有時候設想了很多情境，模擬了各種場合，又想著如何在哪一句埋下伏筆，又該在哪一句強烈反擊。想著想著，戰術漸漸周全，還手的姿勢也日漸漂亮，總覺得至少該讓自己贏過一次吧。



　　可惜很多事情不是用講的就有用的，拚著同歸於盡，拚著自損七分，傷敵三分的也是大有人在。



　　所以我還是沒有贏，雖然我也不知道在這種事情上，到底怎麼樣才算作贏。



　　興許只是那股不平之氣吧，所以不記毀譽，無關得失，就只為了出口氣。



　　對於這樣的情緒，無論如何反應，大多數都只是徒勞無功，有時候真的只想簡單一點。

　　

　　簡單一點的找到對方，簡單一點的凝視他，簡單一點的給他一記直拳。



　　然後簡單一點的跟他說一句：



　　他媽的！
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　　前些日子上網找了一下以前大學老師的臉書，原因無他，純粹出自於好奇心的驅使。而卻驚訝的發現老師罹患了失智症，且也有了好一陣子。在老師的臉書上肆意瀏覽，滑鼠滾輪不斷的捲動，映入眼簾的盡是一則又一則的復健動態。那昔日講台上揮灑自如的神態，似乎再也不復見了。
　　雖說我跟這位老師並沒有任何關係，別說不熟，連認識都算不上。唯一的連結只有昔日修過他兩門通識課，而且還不是會留下印象的那種。我對他而言，大概只是一個曾出現過在點名單上的陌生名字。就像大家生涯中修過的任何一門通識課一樣，都是彼此的過客，幾乎沒留下半點足供懷念的痕跡。
　　實話實說，當初其實並沒有很喜歡老師的課。大概是因為老師上課總是侃侃而談，自信十足；偏偏我所得到的卻往往與這些相反，回頭想來，只有乏善可陳四字。不過看著昔日站在台上縱橫自如，總是氣派非凡的老師，如今神采消磨，年華漸去的滄桑模樣，委實難受。這難受之情大致與師生關係無關，畢竟如同陌生人一般，說多了徒顯矯情。大概僅僅只是出自於「不許人間見白頭」的共感罷了。
　　恍惚間，想起某些人的際遇，那些英雄遲暮的無奈，那些欲振乏力的情懷，那些曾經以為遠在天涯卻又近在咫尺的感受，彷彿重現眼前，且愈發猙獰，以至於無法直視。
　　
　　
　　
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　　明知道不可能永遠年輕，卻總是忍不住輕易的揮霍光陰。直到有朝一日的某一個瞬間，才會忽然驚覺周遭的變化。長輩逐漸年邁的身姿；朋友間悄悄改變的話題；或是不經意的想起，距離曾經紀念的某一刻，彈指又是個幾年。
　　那些曾經逝去的無從改變，手中緊握的又不一定能夠長久，得與失之間不斷的擺盪逐漸變成不得不的日常。在變與不變的得失之間，那些不曾改變的東西分外顯得彌足珍貴。
　　幾個月來陸續與朋友相聚，認識的時間有長有短，卻總是代表著一段曾經堅定的友誼。隨著歲月更迭，可能話題改變，或著關係不再密切，但至少都依舊維持著聯繫，那就夠了。
　　
　　
　　
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　　很久沒有在這邊寫寫東西，距離上次真正認真寫的時候，大概也隔了一兩年吧。說也奇怪，以前讀書的時候，總是好奇為什麼很多人脫離學生生活之後，寫文章的數量總是銳減，甚至消失。如今倒也慢慢能夠有所體會，何況如今的生活單純而枯燥，寫來寫去總是那些，似乎也沒有太多值得寫的東西。
　　這兩年來，除了幾首詩詞之外，也無心其他的文類。雖然寫的東西總是乏善可陳，不過也算是保持一點寫詩詞的手感吧。縱使這些東西對於如今的我而言，也沒有太大的意義。但至少至少，當作一個小小的紀念吧！
　　久別重逢，順勢更改部落格名稱，也換了樣式，看看能否有個好的開始。
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　　距離上次出國整整隔了七年，如今再出國門，難免有些緊張。何況昔日出國多是因為旅遊，這次難得是因為工作上的事情而出國，去的地方又是相對比較特別一點的埃及。有感機會難得，還是特別下筆記錄一番，不過公事上的部份自然就全部跳過啦，相信大家也沒興趣。
　　
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　　有時候覺得人與之人之間的距離很奇妙，有些人相隔萬里，但透過網路，幾句簡短的關心就能讓人為之振奮，彷彿對方仍在身邊，未曾遠去；有些人雖然近在咫尺，甚至就坐在對面，但縱使耗盡了所有的詞彙，還是無法了解彼此要的到底是什麼。前者令人覺得溫暖，後者則令人感到無力。
　　而為了解決這種無力感，我們做出了很多努力。有些人喜歡說之以理，有的人則更相信動之以情，而無論是哪一種方法，無非都是希望能夠在針鋒相對的煙硝中，能夠稍稍取得上風。可惜的是，大多的時候事與願違。因為有時候當你費盡口舌之後，會忽然發現，有些時候，無論你情感渲染得如何深刻，或是論述如何完備，終究都有一種言語所突破不了的心防。
　　那就是一種該死的情緒，或許也可以稱做是先入為主的「我不願意」，在更白話直接一點的話就是「我不爽」。
　　雖然很討厭這種該死的情緒，但也許很多人都曾有過相似的心情。那就是即便自己所選的道路遭受所有的人的質疑以及不諒解，甚至就連自己都知道這條路是多麼的坎坷難行，但就是會有一種類似賭氣的心態「媽的，有什麼事情我來扛，錯了就算了，我就是一定要走這條路」。
　　面對這種情緒，需要更好的技巧與更多的經驗。我想隨著經歷漸多，會更了解該在什麼時候以退為進，換取時間；又應該在什麼時候寸步不讓，爭取空間。
　　在這條漫長的行路中，實在是很不好走，但希望能夠早點走到下一個路口，早點看到不一樣的轉折。　　
　　
　　
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　　「有時候，我多麼希望能有一雙睿智的眼睛能夠看穿我，能夠明白了解我的一切，包括所有的斑斕和荒蕪。那雙眼眸能夠穿透我的最為本質的靈魂，直抵我心靈深處那個真實的自己，她的話語能解決我所的迷惑，或是對我的所作所為能夠有一針見血的評價。」──三毛《雨季不再來》
　　最近兩個月看了一些三毛的文章，常常會覺得被某一段文字給擊中。過去對於她的理解僅限於國文課本上的粗略介紹，如今雖然也不甚了然，但多讀幾篇她的文字，心中也常常多了幾分了解。尤其是心情欠佳時，閱讀她在沙漠的那段日子，看她憶起與丈夫相處的片段，想像她獨自生活時面對訪客時的從容卻又難掩悲傷。每每讀來，總是令人感到神傷。
　　而上面引述的這段文字我並沒有讀過原文，只是在網路上看到別人整理過後的句子，覺得很喜歡就順手記下。生活中總會面臨許多選擇，每當身處抉擇的當下，總會希望有個人能夠一眼看穿我的所有困境，看穿我的徬徨與不安，了解到我真正的需要，並給予我一個最貼近自身的答案。
　　縱然每次都希望能夠知曉答案之後再寫下自己的答案，但這終究是不切實際的想像，我們最終也只能在每一次身處十字路口的當下，深呼吸，思考片刻。
　　選一條路，往前走。
　　
 
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  • Aug 27 Sun 2017 13:45

  • 徒勞

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　　在我第一次聽到「藍色窗簾」理論的時候，我覺得挺有趣之餘也認為不無道理。這個理論指謫了許多人對於文字的過度詮釋，其程度甚至遠遠超過作者原先所想。不過長久聽了下來，卻越來越覺得不是滋味。
　　我不覺得在詮釋一個作品的時候，作者擁有無上的主導權。因為當你作品完成的同時，可能就出現了三種結果。第一個自然就是作者自己想表達的意涵，其次則是作者實際的表現，再來則是他人眼中的解讀。而這三種結果可能彼此之間是有落差的，甚至程度還不小。
　　好比我自己也曾寫詩填詞，在落筆前，在使用哪一組詞彙前，都會經過許多的考慮與衡量。有時候從這個字換做另外一個字，可能僅僅是因為平仄上的取捨，但也有可能是因為那一個字更觸動自己的心緒。而這些取捨的緣由都是來自於作者背後的琢磨，所以讀者無從知曉。
　　在創作的過程中，作者常常自有一番脈絡或是獨具的匠心。但有時候不懂作品背後的脈絡，自然就難以體會作者的匠心，甚至在他人眼中，可能是觀察出另一種截然不同的結果。
　　如果能夠提出可靠的依據或說明，那應該就無法構成所謂的「藍色窗簾」；只要能夠在作品中找出足夠的論述讓人心服口服，那又怎麼能夠說是「藍色窗簾」？至於作者最初有無這樣的想法真的有很重要嗎？如果大家有投稿過校內文學獎的話，應該都能夠更有體會。評審對於自己作品的講解，可能會跟自己創作時的初衷大相逕庭，難道我們要說評審功力不足，無法看穿我文字背後的真正意圖嗎？會不會很有可能只是自己寫出來的文字以及呈現出來的脈絡，還不足以支撐自己真正想表達的東西？
　　所以每當看到有人在發表國文考題壓抑自己思想的自由，用僵化的答案逼迫大家做出一致的選擇時，我都很想去看看他們的考卷，並聽聽他們選擇的理由，真的有足夠的證據讓他們去選擇另外一個答案嗎？
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　　「你不願意種花，你說不願意它一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。」──今天在網路上閒晃的時候，看到有人在整理一些自己喜歡的句子。看到這句話的時候覺得挺有意思，又看到作者名字是顧城。我對顧城的印象就僅僅停留在他是一位詩人，除此之外，一無所知。所以又繼續查了查這段話的出處，原來這不是句子，是一首顧城所寫的新詩。
　　「為了避免結束，你避免了一切開始」這兩句讀來別有感觸，也是因為可以與自己的許多人生經驗作參照吧。正如同無數的經典句子般，那些句子之所以可以在自己心中留下深刻的印象，不外乎就是因為生命中的某一處被深深地擊中吧！所以也許只是短短的一兩句話，但看在眼裡，聽在耳裡，卻無疑暮鼓晨鐘，一記又一記的敲在心頭。
　　恍惚間，彷彿看到無數相似的影子。
　　為了避免自己不擅長的人際，他選擇一個遠離交際的工作；為了迴避處處荊棘的險境，他決定取道一條平坦的長路。為了自己所嚮往的生活，我們當然可以不斷的改道，但若有一天，深陷一個退無可退的危局之時，改道習慣的人還有繼續孤軍深入的勇氣嗎？
　　「有些時刻注定是會比較辛苦，但早一點辛苦會比較好」──幾年前從朋友口中聽到的話，當時已頗有領會，如今想來，卻又更有心得。
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　　原本以為自己待在家鄉服役，所以不會因為要離開單位而感到感傷。但等到真正脫下背心，在櫃檯跟大家告別後，又輾轉在樓層間往返，沿途跟大家告別，直到在指紋機按下最後一次指紋，與同事並肩踏出了大門，頭也不回的離開。才發現在開心之餘，竟也參雜著些許惆悵。
　　無論我的住家與單位的距離有多近，也無論我日後是否還會再回來，那些時間終究是過去了。這一年來的役男生活，就好像過往每一次的學生階段一樣，無論我們是否願意，也無論我們到底是否做足了準備，終究還是要跟過去的時光揮手道別，邁向下一個階段。
　　這幾天聽了無數祝福的話，不外乎早日找到工作、鵬程萬里，一切順利。而我一邊走著一邊想著，正如同過去無數次的分離一樣，胸中情緒洶湧，卻不知如何傾訴。
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　　「十七歲在人的一生中是一個很特別的年紀，離成年很近，卻也離青澀不遠。過了這一歲，人好像就成了離弦的箭、開封的酒，很多事情，都不能再回頭了。」──這段話是我去年在霹靂布袋戲中看到的，我很喜歡這段話讀起來的感覺。尤其最近回頭檢視我這幾個月的生活，看到離弦的箭、開封的酒的這種形容，感受格外深刻。
　　不過對我而言，十七歲並不具有特別的意義。但我認為這段話中的十七歲可以套用成任何一個重要時刻，象徵一個人階段性的轉換，也也可以說是人生中很重要的一個轉捩點。例如於我而言，我覺得大學畢業是一個很重要的階段。剛脫離了學生身分，卻又還沒有正式踏入職場。最尷尬的是在這個年紀仍懷抱著些許憧憬，卻又依稀摸到一點現實的邊角，所以只能不斷地思索。而在逐漸認清自己的同時，也慢慢理解到過去的想法是有多麼的不切實際甚至可笑。
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